Il "collage" fa schifo, l'ho fatto io. Non ho photoshop, mi pare chiaro.
Non so cosa succeda al grande fratello non perchè il grande fratello va in onda di lunedì e io il lunedì guardo Jersey Shore. Se devo fare un full immersion nel trash deve essere una cosa fatta bene: certo, anche la Marcuzzi e il suo vestito di HM ( grazie per la pensata, tesoro: ma come dire, no grazie) non scherzano affatto, ma il mio tenero cuore ormai è devoto a Snooki & Co. Gente che passa all'azione, gente che non sta tanto a menare il can per l'aia: si scolano una bottiglia di vodka come se fosse succo alla pera e poi s'infilano barcollando a letto con la loro coinquilina, pronte per una nuova avventura lesbionic.
Detto questo, per quanto da graaaande fenomeno di massa sia diventato un piiiiicolo argomento di conversazione, ignorare il grande fratello è difficile. In particolar modo quando inzia la caccia alla trans/ all'omosessuale/ alla lesbica/ a quello che va con le trans. E puntualmente, capita ogni anno. Quest'anno però google ha reso le cose più facile a tutti: aveva messo il piedino nella casa da soli cinque minuti, ma nel world wilde web la notizia rimbalzava già da una parte all'altra: Gaia Elide Bruschini (per altro, che bel nome Gaia Elide) è stata Miss Lesbica 2010. Ora, sicchè la ragazza non è entrata vestita da boscaiola con un coltello in tasca masticando tabacco urlando sono una leccapassere!, automaticamente le è stato intimato di nascondere la sua omosessualità. Si è subito gridato al complotto: ah, maledetti autori, anche stavolta ci volete fregare!
A quanto pare ieri Gaia si è liberata dal giogo autoriale e ha fatto coming out con i suoi conquilini: si, ammette, sono bisex. Seguono frasi di circostanza, seguono opinioni di circostanza. Ora: il grande fratello è iniziato lunedì, l'ammissione di colpevolezza c'è stata giovedì, da lunedì a giovedì si è fatto in tempo a dire di tutto: era lesbica e ora è etero, ha partecipato a miss lesbica e non è lesbica, non è lesbica, non è eterosessuale, non può dirlo lo potrà dire solo più avanti, vuole dirlo ma non può dirlo, vuole dirlo ma ha paura, non vuole dirlo, saranno anche fatti suoi, no?
Il punto è questo: guardate gli altri concorrenti: ce n'è uno, anche solo uno, che abbia un aspetto "normale"? Che non sia stato levigato, piallato, abbronzato, depilato, confenzionato a modino, che non abbia grossi problemi in famiglia ma un cuore grande così? Che effettivamente possa essere uno spaccato dell'italia contemporanea? (dyo ce ne scampi).Che, per parafrasare un bellissimo post apparso su tvblog, non sembri uscito dal catalogo postalmarket? No.
No: non possiamo incazzarci/indignarci perchè al grande fratello non ci sono lesbiche o gay, o un qualsiasi esponente della comunità lgbtq: al grande fratello non c'è proprio nessuno.Possiamo incazzarci se dal censimento non verranno fuori omosessuali, perché il censimento copre effettivamente l'Italia tutta. Ma dal grande fratello, ormai non più. E' verosimile quanto è versosimile che il suo colorito color mattone Snooki l'abbia ottenuto semplicemente stendendosi al sole. E in quanto a Miss Lesbica, diamole tempo. E diamole una partner, altresì, come si è abbondantemente dimostrato, non andrà proprio da nessuna parte.
E nel frattempo: o mamma mia! il cibo italiano! pizza, gelati, buongiorno, ciao, grazi, bella, come se dice fuck you in italian?
Detto questo, per quanto da graaaande fenomeno di massa sia diventato un piiiiicolo argomento di conversazione, ignorare il grande fratello è difficile. In particolar modo quando inzia la caccia alla trans/ all'omosessuale/ alla lesbica/ a quello che va con le trans. E puntualmente, capita ogni anno. Quest'anno però google ha reso le cose più facile a tutti: aveva messo il piedino nella casa da soli cinque minuti, ma nel world wilde web la notizia rimbalzava già da una parte all'altra: Gaia Elide Bruschini (per altro, che bel nome Gaia Elide) è stata Miss Lesbica 2010. Ora, sicchè la ragazza non è entrata vestita da boscaiola con un coltello in tasca masticando tabacco urlando sono una leccapassere!, automaticamente le è stato intimato di nascondere la sua omosessualità. Si è subito gridato al complotto: ah, maledetti autori, anche stavolta ci volete fregare!
A quanto pare ieri Gaia si è liberata dal giogo autoriale e ha fatto coming out con i suoi conquilini: si, ammette, sono bisex. Seguono frasi di circostanza, seguono opinioni di circostanza. Ora: il grande fratello è iniziato lunedì, l'ammissione di colpevolezza c'è stata giovedì, da lunedì a giovedì si è fatto in tempo a dire di tutto: era lesbica e ora è etero, ha partecipato a miss lesbica e non è lesbica, non è lesbica, non è eterosessuale, non può dirlo lo potrà dire solo più avanti, vuole dirlo ma non può dirlo, vuole dirlo ma ha paura, non vuole dirlo, saranno anche fatti suoi, no?
Il punto è questo: guardate gli altri concorrenti: ce n'è uno, anche solo uno, che abbia un aspetto "normale"? Che non sia stato levigato, piallato, abbronzato, depilato, confenzionato a modino, che non abbia grossi problemi in famiglia ma un cuore grande così? Che effettivamente possa essere uno spaccato dell'italia contemporanea? (dyo ce ne scampi).Che, per parafrasare un bellissimo post apparso su tvblog, non sembri uscito dal catalogo postalmarket? No.
No: non possiamo incazzarci/indignarci perchè al grande fratello non ci sono lesbiche o gay, o un qualsiasi esponente della comunità lgbtq: al grande fratello non c'è proprio nessuno.Possiamo incazzarci se dal censimento non verranno fuori omosessuali, perché il censimento copre effettivamente l'Italia tutta. Ma dal grande fratello, ormai non più. E' verosimile quanto è versosimile che il suo colorito color mattone Snooki l'abbia ottenuto semplicemente stendendosi al sole. E in quanto a Miss Lesbica, diamole tempo. E diamole una partner, altresì, come si è abbondantemente dimostrato, non andrà proprio da nessuna parte.
E nel frattempo: o mamma mia! il cibo italiano! pizza, gelati, buongiorno, ciao, grazi, bella, come se dice fuck you in italian?
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